Junks and Toothpaste

just some random pieces of everyday

could be dead

急に連絡が返ってこなくなったとき、「何かあったのかな」っていう心配をしていいのはいつからなんだろう、という疑問。

 

例えば知り合ったばかりの相手や遊び相手。この辺りなら、突然連絡が途絶えても「ああ、ブロックされたかな」ってなる可能性が高いかなと思う。

逆に、長い間付き合っていて毎日のように連絡を取り合っていたのに、急に返ってこなくなるパターン。これはまあ普通に心配すると思う。どうしたんだろう?ってなる。

 

じゃあ、その間ぐらいの関係性の場合は?

他のSNSで生存確認ができる場合とか、気軽に家まで行ける関係なら、少なくとも何かあったのかどうかの判断はつくけど。怖いのは、一歩間違えるとこれがストーカー行為になりうるということ。

 

例えば付き合って一ヶ月の相手とか、別れたばっかりの相手とか。もしかすると連絡が返ってこなくなったことで、純粋に心配して、家まで行ったりネットで探してみたり、会社に電話しちゃう人なんかもいるかもしれない。

でも連絡を返していない側の当の本人からすれば、ただしんどかった、重たかった、もう関わりたくなかったとか。そういうのがあるかもしれない。

裏を返せば、極端なことを言えば、出会い系サイトで出会って一回だけ遊んだ相手からその後一切連絡が返ってこなくなったとして、実はブロックでもなんでもなく急な事情があった可能性もゼロではない。(個人的にはゼロに限りなく近いと思うけど。)

 

一体どこから、「何かあったのかな?」って心配するのが、純粋な優しさとして認められるんだろう。

 

と、めちゃくちゃ既読スルーをする私が言ってみる。まあ私が既読スルーしたところで誰も心配はしないのでいいけど。めっちゃツイッター更新するしバリバリ生きてるし。

 

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since when

Since when, I don't know.

I'm not what I used to be, that's how I feel, how everyone feels, but maybe this is what I am and have always been. Did I change, or did others change, or both, perhaps?

 

高知にいたときはとにかく金がなかったし、遊ぶ友達もおらんかったし、家におっても犬とか家族とかおって全然寂しくなかったし、ただやるべきことをやったりやらなくていいことをやったりで、だらだらと日々が過ぎていったけど。寂しいと思うこともなかったし、むしろ人付き合いは煩わしいと思っていたけど。

 

東京来てからはとにかくいろんな人(ってほどでもないけど)が相手してくれて、いろんなところに行けて、毎日楽しいままに気づけば一ヶ月が経ち、一人の時間の過ごし方を忘れていて。これは自分にとってのかなりの弊害だと言わざるを得ない。

 

本当は一人で本を読んだり、勉強をしたり、仕事をしたり、いろいろとしたいことがあるはずなのに、誰かとどこかに行きたいという、あーほんと邪魔ですこれ。主権を取り戻さないといけない。私の主権は私にあってしかるべき。何言ってんだ。

 

やのにも関わらず、やっぱり肝心なところで人付き合いは煩わしく、誰と話していても、少し気に食わないことがあるともうしんどい。全部嫌になってしまう。反対に、少し自分が余計なことを言ってしまったかなと思うと、少しでもうまくできなかったりすると、嫌われるのが怖い。なんで人間ってこんな怖いんだろう。やっぱり犬がいいな犬が。

 

大事な愛情みたいなものが欠落してる気がするんですよね。どっかで。欠落っていうか。自分でもほとんど原因は分かっているんだけど。私こんなんじゃなかったのにな。

 

ほんとにこんなんじゃなかった。こうなれてよかったと思ってたけど、全然よくない。よくない。よくないね。よくない。

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いたい

とにかくいたいのだけど、なんでも自分に返ってくるってことかとおもう。いたい。ほんといたい。でも薬があと一回分しかないから明日のためにとっておいたほうがいい気がする。いたい。薬飲みたい。でもいたいのは私だけじゃない気がする。私だけかもしれない。わからない。とにかくいたい。洗濯物干したら寝る。さっさと終わらせたほうがいい。けど動けない。結局ずるずるとしてしまうので心を決めてやるしかない。いたい。洗濯物を干す。薬はもう明日痛かったら昼休みに買おうか。でも今日もう寝るだけやしどうしよう。いたい。

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biscuits

例えば自分がすごい美人で、モテモテで、仕事がめっちゃできて性格が良くて、周りの人ともうまくやっていけるような人間やったとしたら、疑問に思わんかっただろうなってことが沢山ある。
美人か性格の良さか、どっちかだけでも十分かもしれない。女性としては。

理由の分からないこと、腑に落ちないこと、理解できないこと。そういうのを何となく受け入れるとか、そういうもんなんだって流すとか、うまくできない。
「なんで私じゃだめなんだろう」は大体すぐ分かるけど、「なんで私じゃないとだめなんだろう」はいつも難しい。

ただ最近思うのは、別に自信を持たなくていいんだ、自分を否定したり卑下しなかったらいいだけなんだ、ということ。マイナスに行かなければそれでいいんですよね。
だから、そういうこともあるんだ~、でこの件はもうおしまい。

私じゃないとだめな人が、私の自信を挫くようなことするわけがないし。
私じゃだめだったからですよね、本当は。

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一週間経過

仕事が始まってから1週間が終わった。水曜日は学校もあった。

 

いざ新生活が本格的に始まってみると、あんまりホームシックになる暇がなかった。もちろん犬や姪に会いたいという気持ちはあるし、一人で何しようとはなるけど。

さすがに5〜6年家族と離れて暮らしてただけあって順応が早い。洗濯物も食器洗いもちゃんとやってる、自炊はまだしてないけどさっきご飯炊いた。でもやっぱり家事はちゃんとできる気がしないな。嫌いだな家事は。

 

仕事はまだ分からないこといっぱいで色々と迷惑をかけているけど、ほんとみなさん優しい〜。ここはどこの天国なんだろうと思う。もしかしたら私が鈍感だから、イライラさせてるのに気付いてないだけかもしれない。でも本当優しい。早く一人でこなせるようになりたい。

 

学校は本当に楽しかった!一回目の授業から課題の担当になってた、でも大まかには褒めてもらえた。いくつかの指摘は「なるほど〜」と思うものばかりだったし自分でも気になってるところだったので、言っていただけてよかった。半年がんばろう〜。

 

仕事してるとまだまだ英語力が足りないなあと思う。でも何年も働いてる人と自分を比べたって仕方ないし、私は私でがんばる。学校行ってるとまだまだ日本語力が足りないなあと思う。でも全体としてとても読みやすい日本語って言ってもらえたしがんばる。

 

春はいつもポジティブで楽しくてワクワクしてる。問題は5〜6月ぐらいだな。あと10〜11月ぐらいも毎年落ち込みやすい。でも全体としては楽しい一年になりそう!

東京はいいところだな!まだ東京にいるって感じしないけど!

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感極まれり

昨日の夜ぐらいからはセンチメンタルで、でもいまだに東京で一人でやっていくという実感はなくて。もやもやとした気持ちとか、不安とか寂しさとか、よくわからない感情がいろいろ混ざってた。

 

今ひとりになってみて、リビングの電気もないしカーテンもないし、キッチンで音楽を聴きながらもぞもぞしてた。で、そういえば来週から講座が始まるんだった!と思って、受講のお知らせの封筒を開いた。

 

行きたかった学校に行けることになって、翻訳士の資格も取れて、東京行きも決まって。いろんなことがトントンと進んで、急展開ともいえる数ヶ月やったけど。ここにきて、初めて足を止めて、「夢が叶いつつある」という実感で、嬉しくて泣いた。

 

悲しくて泣くとか、感動して泣くとかはよくあるけど、嬉し泣きってあんまりしたことなくて。最初嬉し泣きって自分で分からなかった。でもなんか、頑張ってきたよなあって。たった一年ちょっとやけど、私は私にやれることをやってきたつもりで、芽が出つつあって。

「自分は好きなことをやっていくからこれでいいんだ」ってずっと言ってきたけど、やっぱり悔しさとか卑屈さとかが無かったわけではなく。認められたい気持ちもあったし、必死というか強がってる部分もあって。でも形になりつつあるんだなと。

 

周りの友達みたいに朝から夜まで働いてたわけでもないし、一日中勉強してたわけでもないし、サボってしまうこともあったけど。私は私なりのペースで、着実に前に進みつつある。これでいい。

 

 

ずっと実家にいると、家族に腹が立つことってたくさんあるけど、本当に本当に、家族に恵まれていたからこそ、支えてもらったからこそ、今の私があるんだなと思う。

頑張ったのは自分やけど、頑張れたのは家族のおかげだという。私はそれを絶対に忘れてはいけないし、驕ってはいけないし、自分一人でここまでやってきたという気になってはいけない。感謝を忘れないこと。忘れそうになることもあるけど、ちゃんと思い出すこと。

神様やご先祖様への感謝も忘れないこと。宗教じみて聞こえるけど、絶対見守ってくれてると思うので。だから私は、どんなに嫌なことがあって死にたいって思うようなときがあっても、絶対不幸にはならない自信がある。とにかく感謝を忘れないこと!

 

たぶんまたいろいろ疲れたり落ち込んじゃったりするだろうけど、とりあえずやっぱり、自分の好きなように生きていきましょう。東京でもがんばりましょう。

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長い目

一日単位で見ると時間が足りないように感じるというか、なんかいっぱいいっぱいになるので、一週間単位に広げた。優先順位もつけた。毎日やることはリストから外した。simplified。ちょっと気が楽になった。

 

うまくいかないなあ、と思ったりしたけど、意外と「うまくいってない」ことはないというか、まあまあ悪くなかったりした。よかった。

 

あまりに気が小さくて、ストレス耐性がなくて、ほんと些細なことでビクビクするし動揺するし、仕事が始まってからが不安ではあるけど。朝から夜まで働けるかなあ、とか思うし。なんかみんなほんとすごい。朝6時とかに起きて、夜の10時とかまで働いてたりするんでしょ。そりゃあ病気になるよ。

 

なんで今の社会ってこんなに息苦しいんだろうなあ、って急に社会問題に思いを馳せ始めてしまったからおしまい。またprocrastination。時間の無駄だけど、書いたら納得するんだから書かせてください。

 

また大事な課題の締め切りがギリギリになって、あーあ、でもまあ諦めずに頑張ろう。

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